목록[글]쓰기/생각나는대로 (688)
청자몽의 하루
냉동실 탐험 며칠전부터 냉동실을 열어보기 시작했다. 그냥 열어만 보는게 아니라, 아예 털기를 해보고 있다. 어떤 음식을 며칠 사이에 먹지 못할거 같으면, 냉동실에 넣고, 또 넣기를 반복했더니.. 어느 순간 냉동실에 뭐가 들어있는지 모르게 됐다. 마치 도톨이 물어다가 아무데다 땅바닥에 묻어버리고는, 정작 먹을려고 할때 어디에 있는지 몰라서 헤매는 다람쥐처럼... 딱 내가 그짝이 되버렸다. 다람쥐가 된 나. 불현듯, 냉동실을 열어봐야겠다는 생각이 들었다. 그래서 하나씩 꺼내어 열어보고, 해동시켜서 먹기 시작했다. 해동해서 2% 부족하지만, 그래도 맛있게 먹으면서 다시금 소중한 음식들을 나눠주셨던 분들을 떠올린다. 엄마한테 감사하고, 큰 언니 같은 형님께 감사하고, 그리고 언젠가 먹어야겠다고 잘 싸서 넣어뒀던..
한때 감정과잉이라 생각될만큼 예민한 내 자신 때문에괴로워했던 적이 있다. 작은 것에 예민하고, 뭔가 일이 터지면 계속 생각도 나고,다른 사람들은 아무렇지도 않아하는데 그 일로 계속 고민하는 내 자신에 대해서한숨을 쉰 적도 있다. 그러다가, 생각을 달리하기 시작했다. 좀 예민하긴 하지만, 그리고 생각도 조금 더 하긴 하지만이런 내가 싫지 않다.생각에 생각을 더하는건 여러가지 측면으로 생각을 더 해볼 수도 있어 좋은거다. 그리고 감정과잉이라고는 하지만,특정 상황에서, 아직도 슬프고 기쁘고 좋고 싫고 하는 느낌이 있다는건 내 심장이 딱딱하게 굳은게 아니라,따뜻한 피가 한가운데를 관통하는걸 느끼는거니까 그것도 나쁜건 아니라는거였다. 다시 한번 생각해보면감사할 일이 참 많은 것 같다. 오늘 하루도 수고했다! 내일..
작년 4월부터 12월까지 찍어 놓고 올리지 못했던 사진을 잘 정리해서해를 넘기지 않고 올려야지 마음 먹었는데.. 막상 사진 분류를 하기 시작해보니, 생각보다 시간이 많이 걸렸다.정리하면서 두가지 사실에 놀랐다. - 묵혀놨던 사진이 이렇게 많았구나! - 이렇게 좋은 순간들이 있었구나 언제까지 뭘해야지. 라는 스스로했던 약속을 지키지 못한 것은 안타까운 일이지만그래도 내가 할 수 있는 최선을 다해서, 마음먹은대로 해보려고 생각 중이다. 전에 동료가 해줬던 말이 생각난다.모든 사람들이 예쁜 풍경을 보지만, 그 찰나를 잡아내서 찍는다는건, 그리고 그걸 기억해서 풀어낸다는건 소중한 일이다. 사진 정리도 하면서, 시간도 기억도 더듬을 수 있는 소중한 기회가 될 것 같다. 누가 뭐라 그래도내가 할 수 있는 최선을 다..
5일 남았다.2014년이 한손으로 꼽을 수 있을만큼밖에 안 남았다.D-5 올 한해가 다 가버리전에 해야할 일이 뭐가 있을까 생각을 해보다가찍어서 노트북 하드에 저장해놓기만 한 사진들 정리해봐야겠다 하는 생각이 들었다. 올초에 들어서 오른손이 심하게 아파버리면서블로그에 글도 못 쓰게 됐다.그래도 사진은 매일 몇장씩 찍었는데 말이다. 정리한다고 4월달 사진부터 다시 보고 있는데,감회가 새롭다. 사람이 시간이 없어서 못한다..는 말이 조금은 부질없는 말일 수도 있겠다 싶다.뭘해야 하는데, 만약에 못하고 있다면 시간이 없는걸까, 아니면 의지가 없는걸까. 시간이 없을때도 있긴 한데,의지가 없거나 약해서 못하는 경우가 많은거 같다. "언제 밥 한번 먹어요." 같은 공수표 같은 무책임한 약속 같이.. 사진 정리하고,..
걱정하며 비장한 마음으로 토요일 아침에 서비스센터 들고갔던 핸드폰은다행이 5분만에 엔지니어님이 고쳐주셔서,리셋하지 않아도 됐다. 어플 까는 것도 일인데, 정말 다행이었다.한시름 놓고 있었는데, 문제는 다른데서 터졌다. ....................집에 노트북 켜는데, 안 켜지는거다.언제부턴가는 전선 연결 안하면 충전이 안되고, 이사오면서 화면과 키보드 연결쪽이 부러진 것 같아약간은 불안한 마음으로 사용했었는데 켜지지 않는다. 감기, 핸드폰에 이어노트북 차례인가보다. 아무리 애를 써도 켜지지 않는다. 노트북 하드 드라이브에 찍고 옮겨놓지 않은 사진이 잔뜩 들어있다.2008년에 사면서부터 저장해놓은 사진들도 있고. ....................핸드폰으로 접속한 인터넷 쇼핑몰에서FreeDos (..
(며칠전에 산 겉이 나무재질인 샤프. 글쓸때 나무 느낌이 좋다) 목요일날 회사에, 연사님이 한분 오셔서 자신의 경험담을 나눠주셨다. 원래는 뭔가 발표를 하려고 준비해오셨다고 했는데, 직원들 얼굴을 보더니 둥그렇게 둘러앉아서 이야기를 하는 식으로 진행하겠다고 했다. 학교 수업시간처럼 일방적으로 발표듣는 것보다 훨씬 좋았다. 길다면 길고, 짧다면 짧은 2시간반동안 경험담 + 질문답변 시간을 가졌다. 끝나고 모두 명함을 드리는 시간에 불쑥 용기를 내서, 명함 앞에 블로그 주소를 적고는 연사님께 말씀드렸다. "저.. 오늘 하신 이야기 제 블로그에 올려도 괜찮을까요?" 흔쾌히 좋다고 하셨다! 야호~! ...... 그후로 3일이 지났다. 막상 쓸려고하니, 부담이 좀 됐다. 부담이 되다보니, 글은 잘 써지지 않는다...
(참 오랜만에 글자만 있는 글을 써본다. 원래 글 블로그를 지향했었는데; 언제부턴가는 사진 갈무리용 블로그가 되버렸다. 글쓰는 것보다 찍은 사진 올리는게, 더 편하기도 하고.. 왠지 말이 아껴지기도 하고 그래서인지. 피곤한 것도 한몫을 했다.) 몰려오는 피곤을 슬쩍 물리치면서, 몇줄이라도 써볼려고 한다. 어제 결심하고 동선까지 파악한 것처럼, 오늘 아침엔 5분 정도 더 빙~ 돌아서 가야하는 길을 따라 출근을 했다. 어쩌다 5분 더 비잉 돌아가는 길을 걷게 되었느냐고? .............................. 제2롯데월드 공사가 진행되면서부터, 출구가 없어지고 임시 출구가 나더니, 길이 몹시 좁아진채로.. 한 5분 넘게 더 걸어가야 지하철을 탈 수 있게됐다. 좁아터진 임시길을 걷는건 그냥저냥..
지난주에 침맞기 시작하고 한 3일간 골골 앓다가 한주가 가고,이번주 들어는 그동안 밀린 일하다가 이렇게 저렇게 가고 있다. 오늘(수요일) 아침에 할일을 적다보니, 갑자기 머리 속에 징이 울렸다!!! 아프고 이래저래.. 시간이 가버렸는데,슬슬 압박을 느끼기 시작한 것이다. 해야할 일 목록들을 작성하면서, 마음이 무거워졌다. 하필 이때에.. 아직까지도 치료를 받고 있고,게다가 덥기까지 하다 ㅜㅜ여러가지 악재가 많지만, 그래도 굴하면 안된다! 한 며칠 잘 쉬었다 생각하고, 정신 진짜 바짝 차릴려고 한다.주변에 굴하지 말고, 이럴때일수록 정신을 더 차려야할거 같다. 죽지 말고, 살자. 열심히 살자.
지난주 한주내내 쌓인 피로가 빵~하고 터져서,목요일부터 아무것도 하지 않고, 집에 와서 푹 쉬었다. 금요일 저녁부터 토요일, 그리고 오늘까지따로이 생각을 하거나, 무엇을 하지 않고 물 흘러가듯 정말 잘 쉬었다. 유독 더운 것도 같고한낮엔 바람까지 뜨거운 것 같았는데 집에서 잘 쉬어서 그런지, 힘들지 않았다. 가끔 이런 느낌으로 쉬는 주말도 좋은듯 싶다. 잘 쉬었다.
자신이 한 선택에 책임을 진다는 뜻일듯.책임을 져야한다는 의미일듯 하다. 속상하고, 힘든 일이 있더라도내가 한 결정에, 말에 무게감을 느끼며 최선을 다해야 한다는 것.그게 어른이 된다는 것 같다. 나이가 먹는다고 자동으로, 그냥 어른이 되는건 아닌 것 같다.해저무는 흐린 하늘 보며..문득 묵직한 무게감을 느꼈다. 잘 살아보세~~!
평정심을 유지하고 있던 나는, 오늘 한번 또 펑~ 폭발했다.잔잔한 호수에 던져진 돌처럼, 무심하게 들린 말에 또 흥분하게 됐다. 나는 이제 어른이구나.어떤 상황에도, 잘 참는구나 했는데아니었나보다. 어른도 사람인지라... 오늘따라 엎친데 덮친격으로, 잘 풀리지 않는 일을 시간 맞춰서 끝낸다고 애까지 쓰게 되니완전히 퍼져버렸다. 어떻게 해야할지 나도 모르겠다. 그래도 어른이니까, 내가 어떻게 대처하는게 좋을지 좀더 진지하게 생각해본다.누가 보든 보지 않든, 예쁜 꽃을 피우는 목련처럼 묵묵히 잘 살아보자 했다. 해가 저물어간다.
드라마 같은데 보면, 열등감에 쩔어서 공연히 주인공을 괴롭히는 사람들이 나온다.그냥 좀 놔두지. 저걸 저렇게 시비걸로 괴롭힐건 또 뭐람.보고 있자면 짜증이 치밀어 오른다. 현실엔 저런 눈에 보이게 나쁜 짓 하는 사람 없을거 같지만,드라마 속 인물들은 현실에 있는 사람들을 조금 더 과장되게 표현한 경우다. 실제로 안된 사람들이 많다. 더더욱 불쌍한건자기가 그런 나쁜 짓을 하는지 모르고(또는 알지도 모르지만)계속 나쁜 짓을 하고, 말을 툭툭 내뱉는 거다. 한때는 그런 부류들과 목청 높여 싸운 적도 있지만,지금은 꾹 참고 인내하는 중이다. 안됐다. 그런 생각이 든다.사실은 조금 딱하기도 하다. 남한테 상처준다고 내뱉은 나쁜 말들이, 언젠가 비수가 되어 또는 부메랑이 되어 심장에 와 박힐 수도 있던데... 치기..
한참 키가 클무렵, 밤마다 자다가 다리에 심한 쥐내림 현상에 깨어나서 울곤 했었다.다리를 주무르고 주물러도 통증이 사라지지 않았다.급하게 키가 자라면서 종아리에 살이 다 터져나갔다. 자라날때는 아파야하나보다. 성장통.. 이런 성장통은 청소년기에만 있는거라고 생각했는데,요새 들어 이렇게 멍..하니 지나온 시간을 생각해보면 마음의 키가 자랄때도 심한 성장통을 겪게 되는거 같다. - 살던 터전을 떠나 남의 나라에서 살며, 나의 30년 시간을 돌아보게 되었던 일- 글쓰기를 조심하라고 한참 필화사건을 겪었던 일들- 말하기에 대해 심각하게 생각하게 됐던 일들- 사람간의 관계에 대해 다시금 생각하게 되었던 일들 등등... 매일 조금씩 자라는 중이다. 2012/07/13 - [[글]읽기/좋은글+생각] - 마음이 찢어져..
엇..!며칠째;; 무리해서 일하고 있어서 피로한데,밤 1시 넘은 이 시간에 (억지로) 깨어있다. 집에 와서 얻은 소중한 자유시간을 쪼개서 좋아하며 보내고 있다.천근만근 눈이 스르르 감기니까 곧 자야겠지만, 그래도 이런 조용하고 고요한 순간이 참 소중하다. 분주하고 정신없어 별다른 생각을 하지 못하고 있는깨어있는 대부분의 시간이 있어이런 짬을 내는 시간이 더욱 소중하게 느껴지는 것이겠지. 피곤하면서 행복하다.전에 에 나왔던 '행복'에 대한 이야기가 생각난다. 2012/03/04 - [[글]읽기/드라마 / TV] - 드림하이1>.. 생각보다 괜찮은 드라마였다/ 꿈과 행복에 대한 이야기도 좋았다/ (그때는 잘 몰랐던) 예쁘게 빛나던 시절이 생각났다 세상에는 두가지 행복이 있다고 했다. 하나는 지나고보면 행복했..
몇주째 비랑 친구하고 있는거 같다. 필리핀처럼 아열대 기후로 바뀐건지, 비가 순식간에 쏟아지다가 그치기를 반복하는 것도 같다. 낼하고 모레는 태풍올라온다고 뉴스 속보가 뜬다.휴... 그러고보니 나 살던 미국 동부쪽에도 8월말 9월초 되면 태풍이 한번씩 지나가곤 했던게 생각났다.작년에 한번 큰게 지나가서, 전기 다 나가고 전기가 제대로 안 들어와서 고생했던 생각이 난다. 2011/08/30 - [[글]쓰기/생각나는대로] - 태풍 지나가고, "후폭풍" 2011/08/30 - [[글]쓰기/생각나는대로] - 정전 40여시간만에 빛을 되찾다! (일요일 새벽 5시에 불나가서 월요일 밤 9시에 불들어오다) 가끔 오는 비는 좋은데, 이렇게 몇주째 주구장창 비오는거만 보니까 별로 안 좋다.장마철이건 태풍이건.. 곧 지나..
4월에 여행한 사진 올리다보니까, 문득 찍어놓고 올리지 않은 사진이 많구나 싶은 생각이 들었다. 노트북 열어서 여기저기 폴더들 확인해봤다.안 올린 사진이 정말 많았다!!! "사진은 찍기만 하고 어딘가에 정리해 놓지 않으면, 안 찍으니만 못하다"는게 내 철학이었는데..언제부턴가 찍기만 하고 정리하지 않은채 버려둔 사진이 정말 많았다. 그래서 또 언제 끝날지 모를 '지각사진' 올리기를 시작했다. 몇날 며칠이고 사진만 올리다 보니 정작 또 내 얘기는 뒷전이다.블로그면 글도 가끔 써야 하는데, 사진만 올리다가 시간이 가버리네. 예전에 들르는 사람 없이, 그냥 혼자 좋아서 글쓸때가 좋았는데...싶다가사진 올리고, 예전 생각 떠올려보면서 마음 편하게 지내는 것도 좋은 일인듯 하다.지금은 Facebook을 통해서 링..
한 2~3주 무척 다운되고 지치기도 했었는데, 이번주는 상쾌하게 시작해서 그런지...특별한 일 없었던거 같은데, 한주 마무리하면서 뿌듯하다. 역시 사람이 마음먹기 나름인가 보다. 별로 다를 것 없는 그런 환경에서도, 내가 어떻게 느끼고 판단하고 생각하느냐가 중요한거 같다. 와글와글 말도 많고, 북적북적 시끄럽고, 자꾸 딴지거는데다가 아주 오래전 기억을(그것도 쓰린 기억) 끄집어내게 하는 여러 일들과 사람들 와중에서도평화를 찾을 수 있다면,누릴 수 있다면, 그게 정말 참평화가 아닐까 싶다. 평화로운 와중에선 누구나 평화로울 수 있는거니까. 당연한거다.그런데 이렇게 마구마구 흔들어대는데도, 평온하게 조용히 그리고 묵묵히 있을 수 있다면, 예전에 나보다 한뼘 더 성장했다는거겠지. 내가 얼마만큼 중도를 지킬 수..
2003년 처음 블로그를 오픈하고, 몇년간 정말 맘편하게 이야기하고 쓰고 그리고 교류하고 그랬던 것 같다. 그러던 것이 차츰 글도 덜 쓰게 되고.. 아예 하나도 쓰지 못한채 본의아니게 "방치모드"로 내버려두는 때가 더 많아졌다. 그사이 시간이 흐른 탓도 있지만, 결정적으로는 블로그 글을 페이스북에 자동으로 올라가게 하면서부터는 이곳이 더이상 맘편한 글터가 되지 못했다. 생각 끝에 자동으로 올라가는걸 끊어볼까도 했 는데, 그러지 않기로 했다. 그저께, 예전에 처음 오픈했던 예전 블로그를 가서 그전에 썼던 글을 보면서, 맘편하게 글썼던 시절 생각을 했다. 낯설고 어렵고 힘든 시절을 함께 했던 글터... 거의 9년 가까이 긴 시간을 같이 했던 친구인데, 남 신경쓰인다고... 내가 맘이 좀 불편하다고 버려두면 ..
일요일(3월 11일)에 Daylight Saving Time (서머타임)이 시작됩니다. 공지도 쿨룩.. 좋은 주말되세요~~~ 1시간 더 빨라진다. 토요일날 일찍 자야겠다 ㅜ.ㅜ
모든게 다 순서가 있는 법인가보다. 거짓말처럼, 영화처럼, 마법처럼(?) 갑자기 휘리릭.. 어떻게 되는 놀랄 일은 없는거 같다. # 컴퓨터 - 하드 불량 월요일, 화요일 켜지지 않던 컴퓨터는 결국 하드 드라이브 불량으로 판명이 나서 새로 사달라고 하고, 어정쩡한 상태로 있다가 어제 새로 하드를 받았다. 다행이 옆에 컴퓨터가 사양이 똑같아서, 그쪽에서 image로 떠놓은걸 내 컴에서 실행시켜서 몇시간만에 비슷하게 세팅이 됐다. Outlook이랑 기타 세팅들만 맞춰놓으니 쓸만하다. 결국에 새로 사서 새로 세팅을 해야될껄.. 중간과정 생략하고 거짓말처럼 깨끗하게 복구되기를 바라기도 했다. 그런데 그런 일은 없다. # 감기 화요일쯤부터 앓기 시작한 감기는 머리 아프고 몸에 열나기 시작하더니 재체기 실컷하고, 콧..