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청자몽의 하루
MA주 sales tax가 오늘까지는 5%인데, 내일부터 6.25%가 된다고 한다. 요새 한참 order가 들어오는 시점이라서 MA주 tax 올라가는게 중요한 이슈였다. 하필 8월 1일이 토요일이라; 내일은 출근 안하는데 오늘밤 0시에 tax가 자동으로 바뀌어 적용되야 한다는거다. 화요일날 이 이야기를 듣고 준비하기 시작했다. 여러번 테스트도 해보고 긴장해서 바꾼 모듈을 업데이트했다. 만약에 별 문제없으면 조용할테지만, 만에 하나라도 문제가 생기면 푸헐~ 그건 다 '나의 탓'이 될꺼다. 한마디로 나혼자 피를 보겠지. 내가 고쳤으니까. 그냥 내가 수정했다는거 티 안나도 되니까 잘되서 문제없이 조용한 나날이 됐으면 좋겠다. 생각해보면 이게 문제다. 내가 열심히 하고 잘해놓은건 아무 말도 없지만, 뭔가 어쩌다..
어제 오후쯤에 피곤해서 잠깐 눈을 감고 있는데 옆방에서 아주머니들의 웃음소리가 들렸다. 웃음소리에 이어 뭔가 재미난 이야기를 주고받는지 평소보다 한 옥타브 높은 말소리가 오고갔다. 그러다가 또 웃었다. 옆방은 accounting part다. 우리 회사 돈의 흐름을 통제한다. 요새 order가 한참 들어오는 바쁜 시기지만 아마 그에 반해 돈이 잘 돌지 않아서 고민이 많을 것 같다. 스트레스도 만만찮다고 들었는데.. 그런데 저렇게 재미있게 이야기하며 웃는다니 : ) 사람들 참 긍정적이네. 듣기 좋았다. 오후쯤 그 방 가면 라디오도 틀어놓고, 신나는 음악 나오면 일어나서 덩실덩실 춤도 춘다고 그랬다. 즐겁고 좋아서 웃고 있는게 아니라 어쩌면 힘들고 스트레스 받기 때문에 그걸 잘 털어보자고 일부러 이야기도 하고..
그저께는 밤에 어찌나 더운지, 문 다 열어놓고 얇은 이불만 덮고 자는데도 더워서 자다가 깨다가를 반복했다. 날씨가 하도 이상해서 올해는 여름 더위가 없이 지나가나보다했는데;; 그럴리가 없지. 어제도 살짝 더웠는데 어떻게 잠이 든 것 같다. 헥.. 한국의 한여름 찜통 더위에 비할바 못된다지만 역시 덥긴 덥다. 그나저나 미국온지 5년이 되서 한국 날씨가 어땠는지 기억이 안 난다. 땀이 비오듯했던거 같은데.. 아침에 출근할때 집에서 나가서 지하철역까지 걸어가면 위에 입는 내의가 축축하게 땀에 쩔었던거 같다. 7월말. 한여름이다.
심하게 다쳤던 네번째 손가락도 어느새 아물었다. 이젠 typing할때도 그렇게 불편하지 않다. 지난주에는 괴로운 일에 부상에; 그리고 더위에.. 힘든 일들이 많았다. 다 지난 일이지만. 예전에는 좋은 일 많고 기쁘고 그러면 마냥 좋았는데, 어느 순간부터는 너무 그러면 곧 두려워졌다. 한참 좋은 일 있으면 머지않아 괴로운 일이 뒤이어 닥쳐오는거였다. 에구.. 이게 뭐야. 싶기도 하지만 반대로 말하면 안 좋은 일, 힘든 일, 피곤한 중이라도 조금만 더 있으면 곧 좋은 일도 오고, 아픈 곳도 다 낫고 그럴꺼니까 실낱같이 희망도 가져보고 잘 될꺼라고 되내여봐도 괜찮겠구나 싶기도 하다. 사는게 다 '새옹지마'라는데 이러다 안정되기도 하고 좋아지기도 하겠지. 딱지 앉고 붓기가 가라앉은 손가락을 보니 기분이 좋아졌다.
먹구름과 비, 흐린 하늘.. 날씨가 사람을 우울하게 만든다. 날씨에 좌우되면 안되는데 맘대로 안된다. 올해는 날씨 정말 이상하다. 7월인데 아직도 춥다. --; 약간 더운 날도 있지만 보통 춥다. 히터켜야 잠을 잘 수 있다니.. 날씨, 대체 종잡을 수가 없다.
(누군가에게 용기를 주기위해 메일을 쓰다가 보니까 떠오른 생각이 있어서 적어본다) 여기저기 다니면서 내가 얻게 된 교훈은, '어디나 똑같다'는거였다. "질량보존의 법칙"이랑 비슷하다고 봐야한다. 물이 수증기로, 얼음상태로, 액체 상태로 같은 질량의 다른 모습으로 존재하는 것과 같이 어딜 다니나 결국 비슷하면서 다른 문제에 봉착한다는거였다. 어딜가나 힘든 문제가 있다. 어딜가나 나를 힘들게 하는 사람이 꼭 있다. 나를 좋아하는 사람도 꼭 있다. 하기 싫은걸 어떻게든 참아야한다. 이게 싫어서 저길 가면 저기는 그 문제는 없는데 다른 문제가 있고 또 그것들이 싫어 다른델 가면 또 내가 전에 싫어했던 그 문제는 없지만 다른 문제가 생겼다. 진짜 미치겠지만.. 도대체 만족할 수 있는 곳은 하나도 없었다. 너무 당..
저녁쯤에 전화가 왔다. 아는 동생이었는데 몹시 화가 난 목소리였다. 왜? 무슨 일 있어? 하고 물어보니까.. 이래저래 좀 복잡한 관계에 중간에 얽히게 되었다는 거였다. 듣다보니 속 좀 상했겠다 싶었다. 그러다 드는 생각 누군가 속상하다고 하는 사람에게 충고나 조언을 할때는, 열심히 말한다 하더라도 그게 내가 말한대로 다 상대방이 들을 거라는 생각은 접어야 한다 는 거였다. 보통..이런게 좋다/ 저런게 좋다 머리가 울릴 정도로 충고를 해주더라도 결국 당사자의 결정과 판단대로 되는거니까; 내가 말한대로 하지 않거나 아주 다른 방향으로 결정하는걸 많이 보게 된다. 어떨때는 '내가 미쳤지; 괜히 입만 아프게 얘기했네;;' 하고 후회할때가 더 많다. 결국 본인의 의사가 중요한거니까. 충고는 충고일뿐이고 조언 또한..
어렸을때, 아니고 첨에 프로그래머가 되려고 했을때... 굉장히 멋있는 직업인줄 알았다!! 그런데 막상 되고보니.. 푸헐~ 예전에 생각했던 그 '멋'은 어디로 가고 @@~ 이런 쌩노가다 일이 없다. 물론 누구나.. 다들 자기가 하는 일은 재미없고 노가다라고 생각하겠지만서두. 노가다, 노가다..이런 삽질이 없는 것이다. 일 중에는.. 하기 싫은 일이 있고 하고 싶은 일이 있고 그저그런 일이 있는데 보통 '하기 싫은 일'이 대부분이다. '하기 싫은 일'을 얼마나 잘 참고, 마음 비우고 기쁜 마음으로 하느냐가 요사이 관건이다. 요 몇주동안 하고 있는 일은 그야말로 "쌩노가다"에 "왕삽질"이다. 게다가 --; 정말 안 좋은건 일을 하면서 화가 난다는거다. 거의 2년 가까이 지금 하는 프로젝트를 하는데, 어떤 회사..
오늘은 7월 14일. 그런데 보니까 4월말 사진도 제대로 정리를 안했다는 사실을 알았다. 두달정도 밀린게 아니고 거의 3달 가까이 밀려버린 상태였다!!!! 예전에는 사진찍자마자 그날, 아니면 다음날 다 정리해서 올렸었는데.. 이게 한번 밀리기 시작하니까 진짜 걷잡을 수가 없구나. '블로그의 신' 정도는 아니었는데.. 내가 그래도 제법 부지런한 편이었나보다. 아무튼 지금은 밀리고 밀리고 또 밀려서 거의 한계치에 가까이 왔다. 많이 밀려있기는 하지만 최선을 다해봐야겠다. 사람이 한꺼번에 모두 다 잘할 수는 없다는걸 알았다. 건강도 챙기면서 하고 싶은 일도 다 하는.. 그럴 수는 없나보다. 음.. 대충 건강을 지키기 위해 나머지는 .. 할 수 있는만큼 하기로 했다.
토요일날 Cape Cod로 이사가는 학생을 도와주었다. 일요일날 몸살나고, 월요일날 뻗을꺼라 예상했는데, 예상과 달리 멀쩡했다. 3층으로 이사가서 계단을 오르내리느라 바빠서 다리 알통이 생긴거 빼고는 괜찮았다. 오! 5월달에 김치하는거 살짝 도와드렸다가 무려 2주간 몸살 앓았던거랑은 완전 차원이 틀려졌다. 그 사이에 달라진게 있다면...6월부터 동네 산책을 진짜 열심히 하게됐다. 생활패턴 바꿔보자고 계획한 다음에 많이 움직이니까 몸이 건강해졌나보다. 몸이 건강해야 마음도 정신도 건강해지지. 그렇지 않은가? 너무 당연한 말이고 다들 알고 있지만 막상 실천하기 힘든 일인거 같다.
마른 하늘에 날벼락같이 갑자기 소나기가 막 쏟아졌다. 구글 메일 가보니까 이렇게 구름낀 하늘로 바뀌어 있었다. 비 그치고 나니까 맑은 하늘로 변해있었다. 스킨이 지역이나 날씨에 따라 변하는구나. 거참 아이디어 독특하네. 있다가 밤에 봐봐야지. 천둥치니까 이렇게 바뀌었다. --; 날씨에 따라서 스킨이 바뀌는 기능은 아무리 봐도 신기하다. 이렇게 하려면 꽤나 귀찮을텐데.. 비오니까 물방울 모양도 추가되었다. 비오는 날도 종류별로 따로 해놓은 모양이다. 오랫만에 해가 뜬 맑은 날.. 스킨에 '해'가 보인다. 좋다 ㅜㅜ 안개낀 날의 스킨은 이런 모양이구나. Gmail 스킨은 이렇게 바꿀 수 있다. 상단에 '환경설정' 링크 클릭 테마 탭 중에서 맘에 드는 스킨을 선택 지역을 변경하면 자기가 사는 동네에 맞게 나온..
이번주는 날씨도 오락가락, 비도 험하게 많이 와서 그런지; 아주 불안정한 한주였다. 그런중에 맘상할 일도 있어서 빠지직 화도 났었다. 어차피 다 지나간 일이니 잊어버렸다. 맘상할 일이 많았는데 그래서 평소보다 글을 엄청나게 많이 썼다. 블로깅도 몇개씩 하고, 메일도 허벌나게 많이 쓰고 미친 사람처럼 쓰고 또 쓰고 또 쓰고.. 그런데 신기하게도 그러니까 그 화났던게 다 잊혀지는거였다. 의도하지 않았지만 글쓰면서 안정을 찾게 되었다. 내 삶에 글쓰기가 이런 의미가 있는거구나 하면서 감사했다. 에이.. 좋지 뭐. 너무 맘상하면 한줄도 쓰지 못하는데, 그래도 감당할만큼 맘상하니까 진짜 많이 쓰게 되었나보다. 심리치료 중에도 이런 방법이 있다고 들었던거 같다. 치유의 글쓰기..
아침까지만 해도 좀 우울해서 간만에 포스팅.. 아주 열심히 했다. 하루에 막 3개씩 쓰고. 왠일이래? 그랬던게 오후에 비가 미친듯이 오니까 우울한건 다 날라가고 천장에서 비 샐까봐 조마조마했다. 컴퓨터 본체 치워놓고 전화선도 빼놓았다. 천장에서 물 뚝뚝뚝..떨어지는 소리가 났다. 번개치고 난리였다. 오후쯤 되서 기지개를 켜고 일할까했는데 갑자기 말을 시키시는 바람에 으흐흐.. 4시부터 무려 6시까지 조잘조잘 바빴다. 그러고 퇴근해서 와서 이런저런 일 보고 그러고나니 벌써 밤 11시 40분. 그러는 사이에 다 잊어버렸다. 얼레? 내가 왜 심각했었지? 몰라몰라. 7월 4일이 휴일이라서 금요일 아니면 월요일 둘중에 하루 쉬라고 하시길래, 월요일날 쉰다고 그랬다. 월요일날 쉴거 생각하니까 갑자기 새털처럼 가벼워..
거참 이상한 일이다. 일 안하면 안해서 욕먹는다 -> 이건 당연한거다. 왜 안해! 그런데 웃긴건 일하면서도 욕먹는거다. 더더욱 어이가 없는건 다른 사람들은 알지 못하는 여러가지 고충을 안고 꾹 참고 일하고 있는데; 남의 사정도 모르면서 욕하는 사람들의 한마디로 '애매한 욕'까지 먹어야 한다는거다. "당신이 내 속을 알아? 내 상황 다 아냐구!" 생각같아선 멱살이라도 잡고 싶은데 그냥 참기로 했다. 쌓인 일들은 줄지 않고 계속 쌓이기만 하고 있다. 게다가 빨리 해야하는 일까지 생긴다. 어째야하나~♬ 가끔 원치 않는 애매한 일도 생긴다. '남의 하는 일은 쉬워보인다'는 진리처럼 자기가 하지 않으니까 남은 일 그냥 쉽게 하는지 알고 왜 빨리 안하냐고 짜증내는 사람도 있고. "당신이 해보세요. 이게 그렇게 쉬운..
키아~~ 찬란한 햇살이 부서지는 오후다. 그동안 골골 아팠던게 해를 못봐서 그랬던거 아닐까 싶게 특별히 좋을 일도 없는데 들떠서 집중이 잘 안된다. 흑.. 해야할 일도 있는데; 왜 이러지..쩝. 그러다가 길게 기지개를 켜고, 살짝 나가서 고마운 햇볕을 쪼였다. 사람인 나도 이렇게 좋은데 식물들은 얼마나 좋을까. 바람도 살랑살랑 더 좋을 수 없이 좋은 날이다. 살아있는 생물들에게 해는 이런 존재구나. 이 글은 스프링노트에서 작성되었습니다.
토요일날, 해를 보았다. 얼마만에 보는 찬란한 햇빛인지.. 덥기까지 했는데 그래도 반가워서 핸드폰으로 열심히 찍었다. 배고플때 먹는 밥이 반갑고 좋은거처럼 그렇게 그리던 해라서 그런지 진짜 눈물나게 반가웠다. 그런데 역시 오후되니까 먹구름이 잔뜩 끼더니 천둥, 번개치고 쏟아부었다. 에구. 대기가 불안하다. 올해 참 날씨 거시기하네. 오늘도 먹구름이 잔뜩이었다. 내일도 모레도 비슷할거 같던데. 밀린 사진올리는건 5월 10일 것까지 올렸다. 거의 한달반 넘게 밀린건.. 6월말 현재 그대로 쌓여있는 상태다. 밀려있기는 하지만 언젠가 다 정리할 수 있겠지. 포기하지 않고 열심히 쓰려고 한다. 한 며칠 사이에 이 블로그에 오래동안 연락을 못했던 팀장님이 다녀가셨고, 그리고 어떤 고민있다는 분이 상담을 요청했다. ..
월요일, 오늘은 아침에 어지러워서 도저히 일어날 수가 없었다. 이야기해서 병가(sick day)를 하루 내고 계속 잤다. 잠 못자서 병이 났던게 아닐까 싶게 자고 또 자고 또 잤다. 벌써 몇주째 비가 부슬부슬 오고 세상이 온통 회색빛인데다가 으슬으슬 떨리는 날이라 그런지 그렇게 잠을 자는데도 대체 몇시쯤 되었는지 그런게 별 상관이 없을 지경이었다. 아침도 점심도 거른채 계속 자다가 3시쯤 윗층 사람이 시끄럽게 하는 통에 일어날 수밖에 없었다. 2시간 앉아있다가 또 어지러워서 설풋 잠이 들었다. 그러다가 저녁먹고 조금 정신을 차렸다. 평소 자는 분량의 2배반 정도를 더 잔거 같다. 아까 2시간 잠깐 깨있는 동안 빗방울 흩뿌리는 바깥을 보며 참 쓸쓸했다. - 사는게 과연 뭘까? - 난 무엇을 위해 허덕허덕 ..
우리집 아저씨랑 월요일부터 '완전히 다른 생활'을 해보고 있다. 아무리해도 풀리지 않는 피로를 없애고 가뿐하게 몸을 만들어보자는 생각이 들어서 여기저기 찾아보고 이렇게 바꿔보기로 했다. 1. 밤 12시 이전에 잔다. 12시 넘도록 안 자고 앉아있으면 몸에 피로가 누적되고, 야참을 먹고 싶은 유혹이 든다고 한다. 2. 매일 산책을 한다. 그동안은 동네 산책을 했는데, 차타고 15분쯤 가면 있는 동네 mall을 무작정 걸어다니기로 했다. mall 구경하는게 덜 지루하고 좋다나..? 3. 검은 콩을 먹자. 이건 아저씨 뱃살을 빼기 위한 것인데..처음에는 한끼만 검은콩을 먹고, 서서히 두끼, 세끼.. 검은콩만 먹는다고 한다. 거의 '마늘만 먹고 100일 버틴 웅녀의 의지'가 생각난다. 삶은 콩 그냥 먹는게 참 ..
오늘도 5일째 꾸린 하늘과 낮은 구름, '해' 볼 일이 없는 날씨다. 올 4월 중하순에 갑자기 마음에 상처받을 일이 있어서 별로 안 좋은 중이었는데, 5월 들어서 블로그에서도 맘상할 일이 있었다. 그러다보니 자연히 글쓰기도 싫어지고, 그냥 만사가 다 귀찮아졌다. 그러면서 뭔가 했어야 할 일들이 해결되지 않은채 쌓여만 갔다. 그렇게 거의 두달 가까이 됐다. 이렇게해서 하지 않은 일들이 그렇게 쌓이게 됐다. 5월 후반이 되면서 극적으로 마음이 풀리게 됐고 정신을 차려보니 눈덩이처럼 불어난 일들을 어떻게 다 해치울까 고민하게 되었다. 그래도 의지가 있다보니 아주 조금씩이라도 해나가게 됐다. 좋은 일이다. 역시 모든게 다 마음이 문제다.