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청자몽의 하루
2월초에 일하라고 한일이 있어서 거의 10일 가까이 자료조사(다른 곳들 조사)하고 간신히 계획서 만들어서 진행하던 일이 있었다. 그러다가 3월중하순쯤 다른 일이 터지는 바람에 손놓고 내내.. 다른거 하다가 지난주 후반부터 다시 일하기 시작했다. 기억력 좋고 나쁘고를 떠나서 한달만에 하던 일을 다시 할려니, 솔직히 생각이 잘 안 난다. 이 상황에 생각나는게 더 이상하지 않을까? 싶기도 하다. 어쨌든 기억을 더듬으면서 일하는데 이번엔 집중이 잘 안되는거였다. 게다가 더 안 좋은건 아무도 신경쓰지 않고 꼭 밑빠진 독에 물붓는 기분이다. 이거 한다고 좋을게 있을지 없을지도 모르겠구. 복잡할 뿐만 아니라 결정적으로는 확실히 이렇게 저렇게 하란 지침없이 내가 조사해서 그냥 하고 있다는거였다. 동기부여쪽이 약하니 진..
집에서 거의 두달째 하고 있는 일이 있다. 맘잡고 후다닥.. 미친듯이 밤에 잠도 아껴가면서 했으면 벌써 다했을 것을.. 다른 일들 다 해가며, 지치면 안하고 피곤하면 못하고 그렇게 하다보니 거의 두달 가까이 하고 있는거다. 지루하다 미치겠다. 그런 생각을 하다가 그냥 이렇게 할때 맘편히 하는 것도 꽤 괜찮은거 같았다. 일도 그렇지만, 내 블로그에 사진 못 올린 것들도 그냥 천천히 생각날때마다 올려보는 것도 좋을거 같다. 이제 거의 1년치 가까이를 못 올린게 쌓이다보니 외려 더 맘이 편해졌다. 몇가지 필화사건을 겪고보니 글쓰는 것도 참 쉽지 않았는데, 뭘 그래. 그냥 생각나면 생각나는 곳에만 쓰고 그냥 안 쓰면 되지. 맛이 갔다기보다는 완전히 마음줄 같은걸 확 놔버린셈이다. ('정신줄'은 있는거 알겠는데 ..
요샌 맘이 편하다. 정말 편하다. 쫓기는 일도 없고, 그냥 원래 해야할 일들이 그냥저냥 있는 상태다. 그거야 뭐하는대로 하면 괜찮은 것들이라 널널하게 하고 있다. 이런 어지러운 시국에 하고 일이 없다면 그거야말로 재앙이다! 목숨이 위태로워지겠지. 늘 끊이지 않고 일이 있으니 얼마나 감사한가. 마음이 이렇게 편하다보니 왠만한 것들도 다 용서가 된다. 예전같으면 진짜 절대 죽어도 용서 못했을 많은 일들이 언제 그랬던건지 스르르.. 잊혀진다. 신기하다. 나쁜 기억들 놓지 못하고 꽉 쥐고 있으면 결과적으로 피보는건 나다. 안 좋은건 빨리 잊어버리는게 좋다. 그게 낫지. 용서 안 하고 계속 미워하고 생각하면 결국 상하는건 다른 이가 아닌 바로 나다. 나빠진 나는 점점 더 상할꺼다. 그러니 왠만하면 놔주기를. SF..
일단 내가 해야할 몇가지 일들은 '치워버린' 상태다. 흐흐. 후련하다. 하지만 정작 그 일들 하느라고 내 개인적인 일은 못했다. 예를 들어 그동안 찍어놓은 사진 업데이트하기 그런거 말이다. 그래도 이게 어딘가. 공식적으로 해야할 일이라도 우선 해치웠으니 후련할 따름이다. 찬찬히 느긋하게 해야지.
무슨 일이든.. 옳다고 판단된건 어떤 일이 있어도 해내야한다. 그렇게해서 여기까지 온거니까 굽히지 말고, 지지 말고 끝까지 열심히 해야겠다 는 다짐을 스스로 해본다. 체력이 국력이니 먼저 몸부터 추스려야지 --; 정신없다.
어제는 늦게까지 말씀듣는게 있어서 집에 들어가니 거의 12시 다된 시간이었다. 다행이 12시가 넘지는 않아서 ^^ 하하.. '유리구두'가 헌신이 되지는 않았다. 마음이 많이 불편했고, 눈물이 찔끔 나기도 했으며 어쩌면 그렇게 남의 속을 훤히 들여다보고, 말씀을 해주실 수 있을까 싶기도 했다. 그리고 조금 지나간 예전의 내 모습의 일부이기도 했지만 많이 아팠던 내 자신을 돌아보며 다시금 위로하는 자리이기도 했다. 그런 중에 드는 결심은 내가 아무리 어렵고 힘들더라도 내가 '나'를 잃지 않도록 더욱 더 노력해야겠다는거였다. 주변환경이나 사람들에 의해 좌지우지되지 말고 내가 상처받지 않게 나를 잘 지켜야지, 노력해야지 하는 마음이 들었다. 어쩌면 그냥 일반적인 사실에 상처받고 있는 것도 명백하게 잘못이었다. ..
요샌 집에 가면 정말 해야할 일이 넘친다. 원래도 하고 싶은 일들이 많았으나, 요샌 그 정도가 심하다. 해도해도 끝도 없고 사진찍고 정리 못한건 이제 감당할 수 없이 많아서 블로그에 올리지 못한지는 거의 1년 가까이 되간다. 6월이면 사진 못 올린지 꼭 1년을 채울 수 있을거 같다. 무밑둥도 잘 키워서 열심히 찍어놓고 정리 못했다. 오늘도? 가면 아마 할일들이 있을텐데;; 다할 생각하지 말고 평상시처럼 몇개만 하고 나머진 거의 포기해야할듯 싶다. 그래서 순서들이 마구 밀리다보니 뭘할려고 하다가 못했는지도 잊어버렸다. '일의 산'을 헤매고 있다고 생각하지 말고 그냥 맘편하게 놀다가 할일 있음 한다. 그냥 그렇게 생각하는게 속편할거 같다. 맘편한 쪽으로 생각해야지.
지난주엔 갑자기 30도 가까이 올라가기도 해서 봄 건너뛰고 여름 되나부다 했었는데... 주후반부터 추워지더니 평년에 봄보다 더 쌀쌀하다. 지난주에 활짝 폈던 꽃들은 아마 지금쯤 무지하게 후회할거 같다. '뭐야..? 이거 아직 겨울이었는데 나혼자 미쳤지 왜 꽃을 피웠을까' 참 이상한 냉냉한 봄이다. 새싹이 돋는 것 보면 봄이 오고 있는거 같긴 같은데, 춥고 좀 이상타. 한국도 많이 춥다면서요? 지구온난화로 이상기온이 된건가 싶기도 하구.. 봄다운 봄을 기다리고 있다.
어제부터 날씨 서서히 안 좋아지더니 비가 많이 온다. 수요일까지 줄창 비온다고 한다. 이 동네는 겨울, 봄에 비가 많이 오는데.. 지금 한참 쏟아질 시즌인가보다. 비오고 흐리고 쫌 우울하기까지 하다. 그야말로 고난주간이 시작되었다. (이번주가 고난주간이라고 한다) 잘 이겨내야할텐데! (스스로에게) 화이팅요!
3월말이라는게 무색하게시리 밖에 눈이랑 비랑 섞여서 내린다. 이런! 쿨룩쿨룩.. 날씨가 싸늘해지니까 마른 기침이 다 난다. 한국도 날씨가 엉망이라더니, 여기도 이 모양이다. 빼앗긴 들에도 봄은 오는가. 봄 참 더디 오네. 날씨가 이렇게 꾸린데도 그래도 기분은 좋다. 금요일이잖아!
어제 일이 나랑 잘 맞네 어쩌네 라고 썼더니만; 바로 그 다음에 일이 터져서 --; 쩝. 일이 터진건 아니고 무슨무슨 사건이 생겨서 시끄러운 저녁이었다. 그렇게 너무 자신있게 쓰니까 바로 쳐맞는거잖아. 역시 사람은 겸손해야 한다. 아침에 오니까 어떤 정신나간 사람이 광고글을 무려 30개 가까이를 홈페이지에 도배하고 갔다. 언른 다들 보기전에 지워야지 하면서 지우고 IP도 차단하고 단어도 막고 그랬다. 역시.. 사람은 겸손해야 한다니까. 일이 줄줄 터져요.
별로 중요하지 않아서 냅두고 있던게 하나 있는데, 그걸 꼬옥~ 해야한다고 그래서 식식거리면서 무려 30개 사이트 넘는데를 돌아다니면서 일일이 파일 날짜 비교해가면서 업데이트해주게 되었다. 일을 시작하게된 동기는 화가 났지만 이 몹시 지루하고 반복적이며, 무료하기까지한 일(비교하고 복사해주고 닫고..)은 할만하다. 역시 일하고 나하고 잘 맞는건가. 이렇게 생각 안하고 그냥 기계처럼 하는 일 할때 마음이 편하니.. 흔히 프로그래머라면 창조적이고 복잡한 고난위의 일만 하는줄 아는데 뭐.. 그런 사람도 있는데 이런 단순한 일을 끊임없이 무한정해야 하는 사람도 있고 그렇다. 이런 일 지겨워하지 않고 잘 할 수 있으니.. 나처럼 비전공자도 먹고 살 수 있는거 아닐까 싶다. 감사해야지. 그나저나 괜히 지루한 느낌이 ..
2종 격투기나 권투나 태권도 아니면 검도 같은거라도 배워야할까보다. 스트레스를 풀 방법을 익혀야겠다. 어이없고나니까 또 소화가 안된다. 내 얼굴에 뽀드락지들이 괜히 나는게 아닌듯. 이게 다 심리적인거야. 마음을 다스리는 방법을 좀더 연구하시게. 아무래도 부족해.. 부족해... 속상할 일은 아주 주변에 좌악 깔려있다.
4월 4일까지 하지 않기로 속으로 약속한게 몇개 있었다. 일부는 정확하게 지키고 있고, 또 일부는 지키지 못하고 있었는데.. 자기가 말한 것 그대로 지키는거 어려운 일이다. 약속한거니까 지켜야지. 며칠 안 남았지만 지키지 못한 일부까지 모두 지키도록 노력해보자.
하늘을 뿌옇게 뒤덮는 황사가 없는 대신, 미국에선 알러지 땜에 심하게 고생하는 사람들이 있다. 나도 처음 왔을때 눈이 너무 아파서 고생했었는데 그게 바닥이 카펫이라서 알러지 반응이 왔던거 같다. 눈이 뽑아지는 고통이었다. 툭 치면 눈이 퐁.. 나올거 같았다. 그 후에는 괜찮아졌다. 울집 아저씨는 이쪽 동네로 이사와서 봄되면 알러지로 2~3달 고통을 받는다. 일명 꽃가루 알러지라고.. 나뭇가루 알러지이기도 하고 눈에 안 보이는(또는 보이기도 하는) 꽃가루들이 공기 중에 날아다니며 비염 비슷하게 앓는데, 눈이 심하게 충혈되기도 한다. 괜찮은 사람은 괜찮다. 난 괜찮은데.. 봄알러지 앓는 사람들이 많아서 그런지 TV에 요새 알러지약 광고 나올꺼다. 대신 나도 기침이 심하게 나서 고생했던 적이 있다. 감기는 아..
내가 사는 곳, 간혹 보는 사람들 참 썰렁하다. 어른들은 어른들대로 썰렁하고, 애들은 또 애들대로 썰렁하다. 뭐가 잘 안 풀려서 힘든 사람들도 있던데 가만히 들여다보면..기본이 되는 것, 상식적인 면을 지키지 못해서(아니면 외면해서) 일이 그렇게 꼬여가는데 건데, 그걸 모른다. 아주 기본이 되는걸 하지 않아서 잘못되어가는건데 모른다니까. 그냥 상식적으로 생각하면 절대 그렇게 안할텐데. 상식이 실종된 시대를 사는걸까? 상식아.. 너 어디 갔니? 암튼.. 그래서 따뜻함보다는 참 썰렁하고 비인간적이다라는 생각이 강하게 든다. 이 시대가 우리를 쌀벌하게 만든다. 어떻게 이런 때 인간성 지키고 살겠어! 라고 외치면 답할 자신은 없다. 하지만 외부가 어떻든 내 자신은 나를 잃지 않고 살려고 다짐을 하는데 생각보단 ..
어제는 날씨가 얼마나 좋은지 ㅜㅜ 살랑살랑.. 왔다갔다 하느라고 일도 못했다. 평일에 이렇게 날씨가 좋으면 어쩌자는 건가 오늘은 줄을 다리에 묶어놓고 열심히 해야지. 마감효과(금요일이니깐..)를 노려보자고.
자의로, 타의로 여러군데 회사를 다니고, 면접도 수십번을 보면서 많은 사람들을 접하게 되었다. 사람들과 부딪히는건, 당시에는 굉장히 괴로운 경험이었는데 지나고보니 나름 좋은 경험과 앎으로 남게 되었다. 한군데서 편하게 생활했다면 절대로 터득할 수 없었을, 돈으로 주고도 사지 못할 값진 재산이 된거 같다. 요새처럼 사람이나 조직 등에 관해 생각할 일들이 생길때면 더더욱 내가 갖게된 소중한 경험들에 감사하게 된다. 지금에 나의 모습은 원래 내 모습이 아닌, 깍이고 치이고 변형된 그런 모습이니까.. 얼마나 감사한가. 누군가 철없이 행동할때, 나의 예전 모습을 돌아볼 수 있고 예전 기억들을 되뇌어보게 된다. 나도 옛날에 저랬는데... 진짜 철없이 보였겠구나. 진짜 욕 많이 들어 먹었겠다. (수명이 길어지는 느낌..
1시간 짧아진지 이틀째인 월요일 아침. 알람 꺼놓고 자다가 눈떠보니 9시였다. ㅎㅎ 9시까지 가야하는데; 9시에 일어났으니.. 원. 후다닥 고양이 세수하고 날라갔는데도 9시 20분이었다. 게다가 문앞에서 떡하니 제일 윗어른과 마주쳤다. 꾸벅~ 인사를 정중하게 하고 방으로 들어갔다. 금요일날 여권 만들러 간다고 휴가를 냈더니만 메일도 몇개 와있고 분주할법한 날이었는데, 다행이 바쁘진 않았다. 아직 의견조율 중이라서 대기 중.. 내일부터는 진짜 테이블도 설계하고 열심히 일해야지. 창문없는 사무실에서 일하면서 맨날 똑같은 화면을 보지만, 그래도 기분은 왠지 좋은 월요일이었다. 가끔 휴가도 내고 쉬고 그래야, 더 열심히 할 수 있을거 같다. 앉아있다고 다 일 잘 되는건 아니잖은가. 1시간 시차 적응 중이다.
정서상 그러는건지, 그렇게되는건지 모르겠는데 보통 내가 하는 일, 내가 있는 곳, 그리고 나.. 를 좀 가볍게 여기게 된다. 내것은 하찮아보이고 부족해보이고 남이 하는 것들은 잘해보이고 좋아보이고, 괜찮아보이고 그런거 같다. 그럴 수도 있고 아닐 수도 있는데 말이다. 내가 하는 일들, 나를 충분히 사랑하고 좀더 좋은 것을 받아들여 발전시킬려는 자세로 하면 좋을텐데.. 왜 자기 것들은 다 깍아내리거나 가볍게 여기게 되는걸까. 당장 우리나라 사람들 우리나라 깍듯이 그렇게 되는거다. 다른 나라 사람들이 보면, 아니 당장 다른 나라에서 우리나라를 들여다보면 좋은 것, 잘하는 것도 많은데 모자른 부분, 부족한 부분은 작게 보고 좋은 부분 크게 봤으면 좋겠다. 나쁜 면만 보면 나쁜 면만 계속 보이고, 나쁜게 전부가..